Nessuno mi toglie dal cervello che ..

.. Il gonal f dia sbalzi d'umore. Un' attimo sono serena. L'attimo dopo schiaccerei i' capo a qualcuno. No, via. Ieri sera il buco l'ho sentito, anche se mi sto specializzando. Ho una considerazione da fare: chi fa uso di ormoni dovrebbe avere anche un supporto psicologico.. Oppure farsi fare un' elettroshock ogni tanto!! La verità è che questa ricerca m'ha cambiata. Ero una persona. Adesso sono un'altra cosa.. Le mie amiche fanno fatica a riconoscermi. E a dir la verità anche io, ancora a distanza di quasi tre anni. Cazzo tre anni. Se penso a quanto noi donne siamo ingenue.. Credevo che fosse semplice. Alla prima volta si rimanesse incinta con facilita e naturalezza. E intanto i mesi passavano.. L'angoscia saliva. Essere impotente difronte alle dinamiche del tuo corpo .. Vedere che prendi il raffreddore con una semplicità imbarazzante e correlarlo senza un senso logico alla mancata gravidanza.. È molto triste. Molto degradante umanamente e psicologicamente distruttivo. La mia vita senza figli? No. Non posso. Non sarei io. Adottare? Non lo so. Non ci voglio pensare.. Non adesso. Eppure nel modulo che ho dovuto firmare per l'accettazione della "stimolazione soft" (soft un caxxo.. Col culo degli altri siam tutti finocchi!), c'è scritto che "sono stata informata della possibilità di adottare". Io voglio un bimbo mio. Che esca da me. Che sia un pezzetto mio e un pezzetto di capino che si fondono. Che abbia la mia simpatia e la sua pazienza. La mia sensibilità e la sua accondiscendenza. Che sia morettina come suo padre ma che abbia gli occhi azzurri di mio padre. La voce di sua madre. Quanto dev'essere lunga questa strada? Ho già percorso molto. Sono stanca d'aspettare perché ogni giorno questa casa nuova mi sembra sempre piu vuota, sempre piu grande e sempre piu senza senso. Adesso vi saluto. Prima o poi avrei dovuto snocciolarlo il poema!

Momentanea perdita della lucidita'..

..mentale. Come posso passare dalla tranquillita' all'essere nervosissima per una cavolata??
No, via, dev'essere il Gonal che mi riduce cosi'.
Devo cercare d'autocontrollarmi senno' faccio un macello oggi.
Morti e feriti, ne ho per tutti. Mi da perfino noia che qualcuno mi si sieda accanto.
MI RISULTO PESANTE, E DI MOLTO ANCHE!

uuuuuhhhhffffff... respiriamo... espiriamo... uuuuuuuhhhhhfffffff.
calmiamoci. faro' due passi. uuuuuuuuhhhhhfffff.

Cicciottella con un diavolo per capello.

Venerdi'.... ohhhhh!!!!!

Giorno.. oggi non ho molto da scrivere.. almeno per adesso.

Ieri sera ho guardato "24h in sala parto" con la speranza che mi dissuadesse almeno un po da 'sto desiderio che mi schiaccia da quasi tre anni. MADECHE. NIENTE DA FARE.

Ho perfino pianto quando è nato il bimbo ad una ragazza trentenne.

Mi sentivo un'imbecille.. ma la commozione era tanta e le lacrime scendevano da sole.

Non do la colpa agli ormoni perche' sono talmente tanto blandi.. e poi io son sempre stata cuore "di panna". Fortuna che capino era a letto ed io ho potuto commuovermi in santa pace.

Stasera si fa il 5° "Buca Buca Dance".

ah! Non vedo l'ora... brrrr!!!!! ihihhihhi ^.^

Allora, quale miglior canzone di "Quando" di Pino Danielone mio è da mettere oggi sul mio Diario di viaggio??

...."chi vuole un figlio non insiste..." ... ah Pino... bella la canzone.. bellissima.. la so a memoria..

MA CHE CAXXO STAI A DI'?!?!?! Io insisto eccome.. ci sono dei momenti che mollerei.. ma non credo che sia possibile.. è la natura che chiama ...E CICCIOTTELLA RISPONDE!!!!!

Hola Hola.. Cicciottela Daniele (Napul'è)

La maga degli aghetti..

..e chi lo avrebbe mai detto?!? Mi sono rinchiusa in bagno, in 2 minuti avevo fatto tutto. E senza sentire niente. Per un nanosecondo pero' vedendo la siringa sul marmo del mio bagno, mi sono sentita un po' tossicodipendente.. Miii che brutta immagine!!!! Dunque, la mia stimolazione sta andando avanti. HO VOGLIA DI FARCELA. TROPPA VOGLIA DI FAR PIPI IN UN BICCHIERINO. IMMERGERCI UN TEST. PIANGERE PERCHÉ È POSITIVO. Capino è già andato a letto.. Io sto qui sul divano con la schiena A PEZZI. Aspetto che Morfeo si venga a prendere sta cicciottella. Buonanotte a tutti.. Cicciottella coraggiosa.

Voglia di bucarmi saltami addosso.

Non vedo l'ora di levarmi il pensiero. Non che mi metta ansia eh.. ma perchè al posto di farne 7 piccole, non me ne facevano fare una sola, ma grossa grossa???

Ma gli uomini, lo sanno che cosa vuoldire? NO.
Vorrei per un giorno solo entrare nel cervello di capino.. e guardarmi con i suoi occhi.
Chissa' quanto poco mi sopporta in questo periodo. A dir la verità, mi sopporto io poco.. figuriamoci lui.

Pretendo che non mi risponda. Pretendo che mi coccoli. Pretendo che IO abbia sempre ragione. OH.
E poi vorrei essere un uomo.. almeno per un secondo. Anzi no.. loro non sapranno mai che cosa significa aver dentro un bambino.. e nutrirlo col tuo seno.

Adesso quindi sono uguale a capino. Entrambi non rimaniamo incinti. Lui per cause molto piu' capibili visto che ha il pipi. Io invece vorrei affidarmi a Nostradamus o a Dott. House.. ma sono certa che anche loro abbandonerebbero il mio caso. "signora Cicciottella, le consigliamo d'andare all'ikea a comprarsi un bambino di legno" "ah, come Pinocchio?" "no, peggio. Pinocchio l'ha montato Geppetto e parlava l'italiano. Te invece ti tocca prenderlo in kit e cercare di decifrare le istruzioni in svedese. ci sta anche che t'avanzi una gamba o qualche dito. eh oh." UN'INCUBO. eppure l'ikea mi garbava.

Chalut, Cicciottella falegnama.

Punturina si si si ..

...ed il buchino del 5pm l'ho fatto. :) Sapete cos'è? Devo bucarmi IN SOLITARIA. Se mi foro davanti a capino, mi vien l'ansia.. E allora sono stata così brava, ma così brava che ho preparato la siringa e ho fatto uscire l'aria senza sprecare il gonaldaunmilionedidollari.. E poi un colpo secco: ZAGAN!!!! .. E stasera non ho sentito gniulla. Bon.. Stasera c'ho da fa.. ;) Notte, cicciottella a casa sua (felice d'esserci). Ps: oggi ho scoperto che il cane maschio di una mia amica è incinta, il mio forno é incinta e anche lo spazzolone del gabinetto. TRANNE ME TRANNE ME TRANNE ME..

AHH San YouTube!

Buongiorno.. :)
oggi fuori è una bella giornata. Io ho sempre sonno .. do la colpa alla primavera.
Ho troppe cose da fare e mi fa comodo cosi'..

ciacciando sul mio tubo, ho trovato questo video sul gonal F ..

diciamo che per una che si è rifiutata di farsi le analisi del sangue fino al suo 24° anno di vita, 

è una grande conquista. 

Piu' che altro volevo capire se magari ieri sera mi fossi bucata nel modo sbagliato.. 

che ne so.. lunedi' non ho sentito niente. MA NIENTE!!

Ieri sera invece ho sentito.. HO SENTITO!

Niente di cosi' insopportabile, ci tengo a sottolinearlo.. 

Insomma, la signorina qui di sopra ha fatto esattamente quello che ho fatto io. 

BON. 

Patiro' in silenzio! ;)

Nel frattempo ho riiniziato il Fertifol. Lo avevo sospeso.. tanto incinta non ci rimanevo neanche se ci metteva una buona parola il papa. -.-' 

La Doc pero' mi ha sgridata.. dovevo continuare..e continuare..e continuare. mmm. vabè. 

Intollerante ..

.. Al 4 post ciclo .. Povero capino. L'ho nel cuore. Gli toccherà sopportarmi fino all'avvento del nuovo ciclo. Stasera la "punturina" di gonal l'ho sentita .. E anche parecchio!! Tra l'altro nel fare uscire l'aria, è uscito anche un po' di robetta. Sono a pezzi stasera. Non sopporto niente. Sono irritabile al massimo e ho anche un leggero maldipancia. Per essere al 4pm ho ancora troppo flusso. Se continuo così avrò bisogno d'una trasfusione. Ditemi che domani è sabato .. Vi prego .. Oh cribbio è SOLO mercoledì! Che depressione. Mentre tornavo a casa a piedi, ho incrociato una suora. L'ho vista da lontano. Aveva un vestito azzurro.. Gli occhiali. Appena ci siamo incrociate, le ho sorriso. Credevo avrebbe ricambiato . SI È VOLTATA DALL'ALTRA PARTE. E brava la suora. A questo punto forse non era il mestiere per lei.. E forse era il mio!!! La verità? Ci sono rimasta male. Avevo voglia di sorridere ad una suora e farmi scaldare un po' il cuore dal suo. Niente. Adesso sono impigiamata davanti alla tv.. Con il copertone di pile. Voglio un figlio. Lo voglio perché ho bisogno di amare da morire una parte di me. Buonanotte .. Cicciottella scojonata.

Tremolio del bugiardino..

oggi non mi sento bene. sto alla terza caramella all'orzo. 

mi sento un tremolio interno.. ho la testa confusa. Voglio andare a casaaa!! :(

mi manca.. ci sto sempre troppo poco.. e quando ci sto, giro come una trottola. 

sto al 4° giorno del ciclo, e alle 20,00 mi aspetta una nuova punturina di gonal f.

ieri sera sul divano, il cervello della cicciottella ha cominciato ad andarsene per conto suo. 

mi sono ritrovata ad aver PAURA. di farcela eh. assurdo? si. 

mi sono anche chiesta se "lo voglio veramente questo bambino". 

mi è bastato guardare capino a fianco a me. La risposta è "si", ma la paura è ancora li che mi attenta. 

altro che ginecologo. qui servirebbe un centro di igiene mentale. 

e poi, accidenti a me e al mio viziaccio di leggere i bugiardini; 

quello del gonal f pare il corriere della sera. 

inutile dirvi che mi rimbalzano in testa tutti gli effetti collaterali. 

VOGLIO ESSERE IGNORANTISSIMA. UNA CAPRA. UNA SCARPA!!

uffa. 

Piu' la sento, piu' mi pare che sia la mia colonna sonora.. almeno per questo mese! ;)

Il Viaggio (pochi grammi di coraggio)

resterò seduto ad aspettare non mi importa delle ore non m importa di sembrare un deficente io fondamentalmente non ho forse mai aspettato niente
fuggo dal bisogno di scappare resto qui e ci voglio stare
non m’importa del dolore questa volta
se per caso fosse molto me lo voglio meditare
strano come spesso basti un viaggio pochi grammi di coraggio un vestito un po’ piu corto e poi lo sguardo di uno che era di passaggio
strano ma non credo che sia peggio
non credo che sia peggio
ci voleva lei che ti portasse fino a qui perche fossi come sei perche fossi così
ci voleva si
ci voleva lui perche ritrovassi me perche forse in fondo è vero che per essere capaci di vedere cosa siamo dobbiamo allontanarci e poi guardarci da lontano
ci sono isole che andrebbero evitate soprattutto quando è estate pochi passi sul pontile è gia finire intrappolato come un pesce nella rete e condividerne la sete
certe isole col sole al posto giusto con un vento sempre fresco che s’insinua malizioso e disonesto e piano piano si confonde nel rumore fastidioso e sempre uguale delle onde
ci voleva lei che ti portasse fino a qui perche fossi come sei perche fossi così
ci voleva si
ci voleva lui perche ritrovassi me perche forse in fondo è vero che per essere capaci di vedere cosa siamo dobbiamo allontanarci e poi guardarci da lontano
strano come spesso basti un viaggio pochi grammi di coraggio un vestito un po’ piu corto e poi lo sguardo di uno che era di passaggio
strano ma non credo che sia peggio
non credo che sia peggio
resterò seduto ad aspettare non mi importa delle ore non m importa di sembrare un deficente io fondamentalmente non ho forse mai aspettato niente
fuggo dal bisogno di scappare resto qui e ci voglio stare non importa del dolore questa volta se per caso fosse amore me lo voglio meritare

628,53 €

Mi sto spunturizzando d'oro e diamanti!!!!
Fortuna che non lo pago il "gonal-f".. Altrimenti per un ciclo mi toccava vendermi qualche organo.. Vabe.
La visita si è svolta così. Eco transvaginale non piacevole. Il mar rosso non aiutava.
Tutto perfetto li dentro.
Mi rivesto e incominciamo i discorsi.. Mi tira fuori subito una scatolazza di gonal f!!
Mi faccio la prima punturina .. Eh .. Cazzo non si sente nienteeee!!!
Felice io!!!
Dunque gonal fino a domenica compresa.
Poi devo tornarci per altra eco.
Nel frattempo devo prendere fertifol (Emm.. Avevo smesso..), mettermi in casa 2 confezioni di gonasi 5000, e 2 confezioni di progeffik 200.

Sono stata anche informata d'essere stata inserita nella lista fivet.
Dalla gioia mi viene da piangere.

Sarà un mese bellissimo. Pieno di speranza.. E senza termometri nel deretano!!
Bimba mia.. Sto venendo a prenderti. La tua mamma ha appena fatto il biglietto.

Cicciottella bucata.

Ci faremo domani mattina..

.. Esattamente come l'ultima volta che siamo venuti.
Alla fine sono riuscita ad avere UDIENZA.
L'idea di farmi un'eco interna con il mar rosso (in piena) non mi alletta per niente.
Ma a quanto pare questa è la procedura... Mmm.

Dunque io e cavalier servente ci troviamo ancora in questa sala d'aspetto.
E ti pareva che non ci fossero le pareti verde tristezza... Chi li studia i colori negli ambienti medici??!? Hitler?!?

Mi accingo dunque a elencare chi mi fa compagnia.
Esattamente difronte a me c'è una ragazza sulla 35/36 anni .. Vestita
Molto a dispetto dei 20 gradi. Mi ha salutata quando sono entrata .. Gentile.
Due sedie piu in la c'è una donna della stessa età della prima.. Che si rosica nervosamente le unghie. Non mi sembra molto rilassata. Subito accanto ci sono due veri energumeni.. Di cui una è la consorte!!! Lui pare un muratore appena docciato. Lei sembra uscita da uno di quei video di rapper americani. Sarà alta 1.80.. Bionda, capelli corti unti, raccolti in un codino alla lottatore di sumo. Indossa felpa con bandiera americana, orecchinazzi di ferro pendenti, pantaloni mimetici e scarpe da pugile. Continua a digruminare un chewingum facendoci ascoltare ogni masticata. Lui invece è li.. Buono buono.. Che russa anche da sveglio.
Capino sta qui accanto a me. Si guarda intorno. Si annoia, si struscia le mani e mi dice che "sono 10 all'8 ed è ancora giorno!"
È impazzita la macchina del caffe!!!!
Il muratore e capino si guardano sorridendo.

Io scherzavo quando dicevo che ci si faceva domani mattina... Ma forse
Mica tanto.

Sonda ecografica vieni a me!!
Alla guerre stellari.
Qualcuno mi dia una spada laser.

Ho cambiato posto. Magari mi vede.
Uff.. Adesso c'ho sopra la testa una cartina 2 metri e mezzo per uno dell'America.
Oddio il muratore non entra nella sedia.
Visto da qua ha la schiena scoperta ed il popo' di fuori.
Potevo anche rimanermene di la.. Adesso mi si blocca la digestione della schiacciata!!!

Vabe.. La cicciottella per adesso vi saluta.
Hola hola VO a dormi nell'aiola!

Iniziamo il BUCA BUCA DANCE ...

... Deciso. Basta. Iniziamo a forarci il pancione. Vuoto. O meglio pieno di ciccia.. E ogni tanto anche di aria. Ihihihi. Emmmm...
Ok.
Non so quando .. Oggi, domani .. Ma presto.
Il terrore c'è e non lo nego.
Un po' il dolore.
Un po' la paura di non riuscire a rimanere incinta.
Un po' il coraggio di ammettere d'essere arrivata al punto d'ammettere di aver bisogno d'aiuto ...
Iniziamo la strada. Quanto sarà lungo questo percorso..

.. Ma che lo apro a fare un blogghe ..

".. ma che lo apro a fare un blogghe.. tanto il mese prossimo è quello buono..e poi che ci scrivo?!" 

Fatto. 

dueanniesettemesi. 

"mi sento che è quello buono..". sbatatam. 

"via, rilassati..arriva si!". sbattataaamme. 

Cosi', da Agosto 2009. 

Ecco il Diario di una cicciottella NON INCINTA. (cit. clearblue digit.)